Z同学：与自己和解

作为一个撞了大运进了emory的学生，今天来跟大家分享一下我的心路历程。

有一个我要单独拿出来说的东西叫大局观。

所谓不谋全局者不足以谋一隅。大学的审阅官会综合考虑所有的因素，申请过程中任何一项成绩或者活动都很难对最后结果起决定性作用，但是每一个点之间的匹配程度十分重要。

如果某一条无法展现出应有的水平，此时应该秉持宁缺毋滥的原则，而非仅仅为了显示出自己学了某一门课程。比如一个其余各项均与三十名大学相当的学生有一项3分的ap，如同楼阁台榭中妇人的头上别着一根荆钗一样格格不入。这些最基本的标化与活动的布局相信各位都能自己斟酌好。

下面我来主要讲讲自己的故事，对我而言申请是一门与自己和解的艺术。

当初攻克文书的时候一些内心的发问和自省让我受益良多。三小时的文书老师都非常有生活，他们的分析通常鞭辟入里，让我本来埋藏的私心无处遁形。记得有一次考托福之前我和我的文书老师圆圆姐抱怨我并非考不出分，但就是不想考。文书老师圆圆姐跟我说：“这很正常啊，能做好的事未必跟喜欢划等号。”我一时语塞，多年高考体制内的成长经历让我忘了我还有不喜欢一些东西的权利。

我印象很深，初一时每次月考放榜耀华前院人满为患和回到教室几家欢喜几家愁的场景。争强好胜的性格让我也逐渐计较起每一寸得失，用欺骗自己的方式学习每一门我不喜欢的学科。

长久的自抑让我甚至记不起上一次眉眼俱笑是什么时候。不是我托福出分的时候，不是我的活动清单是别人两倍长的时候，不是从小到大亲戚长辈无数次夸耀我的时候。是我和同学在北京上课用中午休息几十分钟坐十几站地铁，最后吃到心心念念的卤煮时的会心一笑；是给朋友过生日喝完酒在马路上旁若无人哼探清水河时肆无忌惮的笑；是我参加野外徒步生存活动和同组成员死里逃生，最后看着对方满脸泥污时泪流满面的笑。

这些原始而真挚的感情在某一时刻深深刺痛着我的内心，使我生出若得山花插满头，莫问奴归处的感慨。

我想起来了，从始至终，我想要的不过是历尽千帆，我依然是我。感谢圆圆姐精妙的点拨和emory直击灵魂的文书题目。与其说申请是一个关键点的选择，不如说是一场恰到好处的洗礼，让你看清自己本来的模样，重新爱上那个不完美但足够真实的生命。

正因为明白了这些，我在专业的选择上格外坚定。我不需要绞尽脑汁想如何应对学校关于为何选择心理学的盘问，生活早就给过我答案。

儿时唱戏的经历让我能看到芸芸众生的喜怒哀乐。小时初听锁麟囊的时候，我实在不明白，薛湘灵一介养尊处优的富家子弟，为何多管闲事，将自己压箱底的嫁妆赠给萍水相逢的赵守贞。“我正不足她正少，她为饥寒我为娇，分我一支珊瑚宝，安她半世凤凰巢”就如同出身贵族的托尔斯泰能体味底层百姓的疾苦一样不可思议。一个人的所思，离不开他的所听所见。最能洞悉人性的战场和藏污纳垢的贫民窟必然扎根在他心中了。

有些想不明白的道理，不如走出去想。

所以我去了河北山里一所学校支教。那里的孩子是因为父母长期外出工作疏于管教而染上网瘾的所谓问题少年。去之前校长千叮咛万嘱咐让我看管好自己的财物，并且要我小心谨慎，一旦这些孩子有什么风吹草动立刻向他报告。去的路上我给自己打了无数遍预防针，为即将要面对的洪水猛兽为自己捏把汗。可吃的第一顿饭坐在我旁边的小姑娘就把自己碗里的肉让给我吃，还一本正经的告诉我她要减肥，结果被坐在旁边的弟弟戳穿平时只要有肉她永远冲在第一个。我想，我看见了月亮。他们身上带着相似的童年时的创伤，缺少的爱也许永远无法被补偿，可他们依然善良。

他们是镜子，通过他们我看到了我生命的意义。能力越强者站得越高视野越广，肩上的担子也就越重。世界的参差并没有让我迷失其中，反而更加坚定了要走的路。他们的笑容诱惑太大，我愿穷尽我一生去追寻。

比起一锤定音的offer，我更珍惜一路走来相伴的老师和朋友。三小时带给我的是我最珍视的人情味，若干年后回想起这段经历我会首先想起某个夏日炎炎的午后一个眉目清秀的小姐姐用自己失恋的经历开导一个网抑云小姑娘，最终两人一起痛骂渣男的酣畅淋漓。

几位姐姐的温柔似水实在是让我这个急脾气服服帖帖，于是通常是大家一边品评着刚吃过的驴肉火烧姐姐们一边四两拨千斤地指出我文书中的不足。而后我落笔铿锵，心之所至也不再是良辰美景奈何天的郁郁情怀。师者，传道授业解惑。我想这便是最好的诠释了。

我的申请岁月有个对我意义很大的朋友，我们对彼此的影响非常深，大到关键节点的抉择，小到生活中吃饭喝水的习惯。我们也争吵闹矛盾，但是彼此又都非常珍惜这段关系，是对方生活中的精神支柱。这使我无论何时何地想起这个人这份情谊都有莫大的勇气继续走下去。

祝愿大家都能遇到自己生命中的良师益友。并能在申请期结束时惊喜的发现自己从不是孤单一人，身后的千军万马一路所向披靡，战无不胜。